|
Как-то
на одном портале я прочитала объявление о работе, в котором работодатель
просил будущих сотрудников предоставить доказательства, что у них есть
мозги. Я прочитала объявление и задумалась - какие способы доказательства
наличия мозгов вообще известны человечеству?
И даже придумала кой-какое руководство, которым, правда, не рекомендуется
пользоваться.
Самым действенным и наглядным способом является, конечно же, трепанация
черепа. Однако будем исходить из предположения, что будущий
работодатель хочет не столько полюбопытствовать, как
ваша черепная коробка
выглядит изнутри и, возможно, восхититься красотой и гармоничностью ее
линий, но и применить мозги по прямому их назначению. Поэтому этот
метод доказательства пока отложим в сторонку.
Самым легким доказательством является прямое
заявление о своих достоинствах. Для этого в том месте резюме, где все люди
так стараются себя похвалить, что напрочь отрываются от реальности, соригинальничаем и напишем чистую правду: "Я - умный". Если работодатель
умеет связывать причину со следствием, он поймет, что мозги у вас есть.
Кроме того, для усиления эффекта можно приписать: "Ношу шапочку 72-го
размера". По этому косвенному признаку работодатель просто обязан понять,
что с объемом мозга у вас точно все в порядке.
Однако если потенциальный работодатель
оказался дотошным малым, и ваша фраза о шапочке вызвала в нем не
восхищение, а всего лишь воспоминания о слонах, сразите его более
серьезным оружием. К примеру, быстренько докажите для него теорему Ферма -
только, пожалуйста, сильно не надоедайте. Постарайтесь уложиться в 15
минут.
Это хороший способ, но и он может не
сработать, если имя Ферма ваш работодатель слышит впервые в жизни. Тогда
примените метод, который ценится за быстроту. Сиганите вниз головой с
высокой горы. Если вы заработаете сотрясение мозга, то справка от врача
станет для вашего будущего работодателя лучшим доказательством того, что
мозги у вас есть. Ежели, выкарабкавшись из воронки, пробитой вашей
головой, вы только чихнете и захотите повторить эксперимент, то, наверное,
вам следует придумать для покорения будущего шефа какой-нибудь другой
способ. Более того, даже первый метод, отвергнутый из-за его
чрезмерной наглядности, вам лучше обойти стороной.
Но не всегда доказательство своей
профпригодности проходит в такой безобидной обстановке. Только
представьте: вы пришли на собеседование к суровому господину, который еще
только примеривается, с какой стороны начать вивсекцию, и тут в кабинет
входит прелестное создание в деловом костюме, которое демонстрирует вам
полтора метра гладких ног. И самое ужасное, что в придачу к ногам,
создание является даже не секретаршей шефа, а его дочкой. Если в этой
ситуации вы найдете в себе силы переволочь взгляд оттуда, куда вы
уставились, на ее ровный белый лобик, и уважительно сказать потенциальному
работодателю: "Вы, наверное, очень ею гордитесь…", это будет одним из
лучших доказательств того, что у вас есть мозги.
Рина Корская |
Юмор, интересные случаи, истории из жизни, байки, приколы, рассказы из ВЕСЕЛОЙ
КОРЗИНКИ
